Archive for March, 2009
OMG. As vrea sa multumesc parintilor mei pentru oscarul acesta, prietenilor, fanilor, managerului meu si…stai nu asta era.
Wooopeeeee am ajuns vedeta. Local, dar totusi vedeta. Blogareanu meu plin de dejectii e material didactic pentru copilasi de clasa a 11-a. Interesant. N-am urmarit asta si nici sa ofensez pe nimeni. Nu e sportul meu preferat, ok este dar aici nu era cazul. M-am apucat sa-mi scriu aici frustrarile ca sa nu le mai dau in cap cu ele celor care merita sa le dau cu altceva in cap.
Dar nici blogul asta nu e destul de departe de ochisorii vostrii. Si dupa toata reclama pentru care va multumesc, mai aveti si asteptari gen sa va bag in seama, sau sa raspund la pasaiturile voatre. Pitzi, nu sunt ultima curva de pe trotuar, mkay?
Boooooon. Deci frate s-au simtit vaginele. Pe langa faptul ca am fost suficient de simtit sa nu dau nume sau sa zic lucrurilor pe nume nici nu urmaream atata atentie. Da deh, v-ati facut voi reclama singure, si de aici ay rezultat 3 chestii:
1: Vaginasele care s-au simtit ofensate de articol n-au facut altceva decat sa prezinte la lume un post si citez “amuzant” si/sau “genial”. Pana la momentul respectiv vaginasul 2 imi era simpatic. Not anymore.
2: Cea mai importanta persoana mi-a dat mie dreptate. Ohhhhhhhhhhh snaaaaaap! 1-0 pentru frustrat
3: Am luat bonusu!!!! Doar voi 2 v-ati ofticat. De ce nu stiu, in fond chiar era vorba despre voi? CARE E PROBLEMA VOASTRA PANA LA URMA? Scrie undeva numele vostru? Nu! Chill, nu totul se invarte in jurul vostru.
Sunt scarbos pentru ca folosesc cuvintele penis si vagin acceptate de Academia Romana, so n-am fost nici macar vulgar. Pentru neprihanite, nu m-am referit la voi ca la niste vaginase. Vagin era pur si simplu aliasul pentru numele vostru. Preferati sa va folosesc numele? Eu zic ca nu. E o metafora, get over it.
Cel putin jumtate din viata voastra actuala si mult mai mult decat atat mai tarziu se invarte si se va invarti in jurul vaginului vostru. DEAL WITH IT!.
Relax…take it eeeeeeeeeeaaaaaaaasssssssssssssssssssssy.
P.S. Dragelor, nu ma astept sa ies bine din situatia creata prin postul asta. E o alta frustrare sau obsesie a mea. Nimic mai mult. Doar sunt un imbe
Disclaimer sau din ala imi care imi derog orice raspundere asupra celor scrise aici.
Blogul asta e un pamflet si trebuie tratat ca atare. Orice asemanare cu realitatea e pur intamplatoare. Sau nu? Persoanele si situatiile despre care se presteaza pe blogul in cauza sunt fictive. Again, orice asemanare cu persoane reale sau situatii reale, E PUR INTAMPLATOARE.
Blogul e de altfel si rezultatul frustrarilor mele personale. Sunt o persoana care isi schimba starea de spirit destul de repede de aceea in doua posturi consecutive sau chiar in acelasi post ma pot contrazice singur. De multe ori scriu la nervi, sau la frustrare, asta ca sa se simta bine cineva.
Inca odata pentru aia mai grei de cap si care n-au priceput din primele 2 paragrafe:
Posturile acide, meschine, marsave, nesimtite, idioate, care debordeaza de frustrare, scarboase (asta e una noua, scarbos nu fusesem pana acum), misogine (au fost, o sa mai fie) NU REFLECTA REALITATEA!!! Hookay? Mai clar de atat nu stiu s-o pun.
Si inainte de a pune intrebari idioate:
1: Da sunt nebun, sunt putin dus cu pluta, am o doaga lipsa, am probleme cu cabina. Altceva?
2: Nu sunt misogin. Si daca sunt, tu m-ai facut asa. Be proud or shut your face.
3: Nu sunt scarbos, e poetic, metaforic, artistic. Asta daca considera cineva limbajul vulgar o arta.
Ar mai fi, da nu pot sa gandesc acum. De fapt eu nu gandesc niciodata. Sunt prea prost.
Una scurta(de fapt mai lunga) despre prieteni. Am prieteni!!! Sunt implinit ca om. La un nivel metafizic am juns la pragul de sus al evolutiei umane.
Am prieteni pe care ma pot baza ca ma vor ajuta atunci cand sunt intr-un cacat mai mare decat pot duce singur pe umeri. Si atunci intra ei in scena. Tananananaaaaaaaa….friends to the rescue. Vin repede si pun si ei umarul la ducerea cacatului spre rezolvare, indiferent daca in procesul asta se murdaresc si ei.
Si asta e de bine. E de foarte bine, ai un sentiment cald si pufos
Clarificari de la inceput: urmatorul articol reprezinta strict parerea mea personala si desi poate fi luat ca adevar general valabil sau frustrare personala, tinde mai mult spre adevar general valabil desi admit ca exemplul urmatorul nu se poate aplica oricaror 2-3 fiinte umane la intamplare deoarece conditia umana este destul de complexa.
Buuun. Intre 2 vagine un penis nu are niciodata drept de castig. Vaginele sunt mai solidare intre ele. Mereu au fost mereu vor fi. 2 vagine intre care se simte un damf de prietenie fie si simulata, vor fi solidare iar penisul va pierde mereu lupta. Exceptia de la caz fiind doar cand unul din vagine se uda la vederea penisului, caz in care pe perioada excitarii va solidariza cu penisul strict din motive sexuale, dependente de hormoni si independente de vointa lor de vagin care se respecta. In cazul in care ambele vagine se uda la vederea penisului, conteaza damful de prietenie dintre ele. Daca mirosul e unul persistent de care nu scapi nici cu un kg de parfum, una va ceda si tot intre ele vor solidariza. Daca damful trece precum mirosul de basina de fata mare, razboiul mondial se instaleaza, lumea asa cum o cunoastem se va imparti in doua, si cele doua vagine se vor gherai precum Leana din Vacanta mare.
Penisurile sunt mai idioate. Cand un penis se ridica la vederea unui vagin proaspat ras si parfum tot din cauza hormonilor si independent de vointa lor vor solidariza cu el. Scurt pe doi. Un penis este in stare sa porneasca un razboi cu alt penis, chiar si cu cel mai bun prieten penis pentru vaginul pentru care se ridica mai vartos. Diferenta este ca nu porneste un razboi mondial si penisurile nu impart populatia adiancenta lor in cu mine sau impotriva mea. Tehnicile de lupta sunt mai putin complexe, consta in mai putine rani fizice, in mai putin scandal public.
Diferenta majora intre doua penisuri in razboi si 2 vagine in razboi e ca penisurile nu poarta ranchiura prea mult timp. Cum am spus penisurile sunt mai idioate, ridica steagurile la vederea majoritatii vaginelor. Si cum balta are peste, penisurile certate se impaca si se duc la o bere, in timpul care in aceeasi situatie 2 vagine ar complota la distrugerea reciproca (sociala or otherwise).
Bun am stabilit ce fac 2 penisuri si 2 vagine in situatii similare. Revenim la 2 vagine si un penis. Un trio destul de simpatic.
Situatie ipotetica. 2 vagine cu un iz sensibil de prietenie intre ele. Penisul are antecedente cu amandoua. Vaginul 1 se uda bine la vederea penisului. Vaginul 2 se uda si el dar nu recunoaste. Penisul a avut o relatie cu vaginul 2, n-a mers, a trecut ceva timp, a avut o relatie cu vaginul 1, a fost un dezastru, s-a intors la vaginul 2 pe care de fapt nu-l parasise niciodata. Vaginul 2 lovit in orgoliu nu recunoaste ca inca se uda, vaginul 1 ranit si el in orgoliul propriu are sentimente confuze pentru eroul nostru.
Situatia devine de-a dreptul idioata in momentul in care iz-ul ala de prietenie dintre vaginase isi face simtita prezenta. Vaginul 1, cum ziceam ranit in amorul propriu, se gaseste prieten cu vaginul 2, ca deh, ele vaginele intre ele, e prietene. Vaginul 2 are sentimente cat se poate de sincere de prietenie pentru vaginul 1, girl power, fuck me, clothes over bros, the whole nine yards. Vaginul 1 profita de chestia asta pentru a se razbuna pe penis si-i zice de dulce vaginul 2 despre penis. Inca odata solidaritatea vaginelor e uimitoare cand vaginul 2 inghite galusca si nu vede intentiile meschine din spatele prieteniei regasite. Concluzia unanim acceptata in parlamentul vaginal este ca penisul este de vina pentru tot. Frustrarea, obsesiile si nesimtirea lui nu poate fi acceptata de acest for inalt. *cough*bullshit*cough*
Cum ziceam, intre 2 vagine, chiar si cu un parfum usor de prietenie, penisul nostru nu are nici o sansa sa fornicheze pentru ca vaginele vor avea mereu nevoie de un alt vagin sau de un penis chiar pentru prietenie, solidaritate, un “umar” de plans, sau un bun ascultator. Ele se simt singure…si sunt singure. Sanii sunt prea departe prea a putea conversa cu ei.
La penisuri e altfel. Desi nevoia nedisimulata de atentie si prietenie e prezenta si la ele, in fond sa bei o bere singur e trist, ai nevoie de prieteni pt asta, penisurile nu au nevoie neaparata de prieteni. Penisul e permanent si iremediabil atasat de 2 oute. Ele il asculta cand se simte singur, pe ele se bazeaza la nevoie, pe urmarul lor plange cand e trist, etc etc etc. De aici prietenia dintre 2 baieti este sincera si nu se bazeaza pe o interdependenta absolut necesara ca in cazul vaginelor. De asta nu se sfarseste lumea cand 2 penisuri se cearta pentru ca lumea barbatilor nu sta intr-o singura persoana si e mult mai diversificata.
Overall relatiile-interorgane intre organele sexuale e complicata si nicio regula general valabila nu exista. Fiecare organ are personalitatea lui proprie, si fiecare relatie intre 2 sau mai multe organe de acelasi sex sau de sexe diferite este la randul ei diferita de orice alta relatie.
Life’s fun. Get out there and live it.
Sunt melancolic…sau pana mea…cum vreti sa-i ziceti. Si pentru ca sunt melacolic, imi place asta:
Gay! Imi trece repede, pe luni incolo revin la misoginismul si miserupismul original. Pana atunci. I’m outta here.
Cele mai recente
- I gotta feeling, that this shit ain't never gonna happen in ro.
- Un tomberon iubea o pubela.....
- Ollie and the bassets..
- Hai sa va zic de emanciparea sociala
- Cu pisica-n dreapta
- Pentru ca, sa-ti asculti artistul preferat nu e niciodata destul
- Februarie
- Things i'd rather do than do Nivele
- Sunt aici. Iar!
- In case you are wondering
Ultimele comentarii