Cum mi-am petrecut sfarsitul anului

Beat turta evident. Ca orice român veritabil, pentru mine,  sarbatorile de iarna si-au pierdut conotatiile religioase si spirituale, transformandu-se intr-un fel de orgie romană ce tine undeva intre 7 si 10 zile timp in care, am baut ca un porc, am mancat tot ca unul si-am dormit somnul vietii si al mortii intre sesiunile de mancat si baut.Daca pentru alte natii sarbatoarile au o aura mistica, lumea abia asteapta sa ofere cadouri, sa cante colinde sau daca esti evreu sa o arzi chilleanu 7 zile pentru ca asa a vrut Dumnezeu, romanul abia asteapta sarbatorile de iarna pentru a avea un motiv suficient de bun sa bea o saptamana incontinuu, si sa consume cantitati industriale de mancare numai buna de marit colesterolul. Si asta nu individual ci la nivel national nenicule. Bonus e ca avem niste zile libere. Oricum numai sarbatori nu mai sunt. Daca in acceptiunea voastra, sarbatorile consta in baut si indopat, apai sarbatoare sa fie.

Nasterea Domnului am petrecut-o in sanul familiei mele in numar de vreo 17 persoane. Nu ma apuc sa-i enumar pe toti pentru ca i-am mai mentionat in vreo ocazie sau alta prin articole. Si-am cantat colinde, am mancat cina de craciun, am ciocnit un pahar de vin si-am mers la liturghie. Suna bine nu? Mda, n-a fost chiar asa. Pre-craciunul l-am petrecut la cumparaturi in vreo 2 hiper-marketuri cumparand alcool sau chestii adiacente alcoolului. Ajunul l-am petrecut cu familionul facandu-ne prastie. De remarcat e faptul ca liturghia s-a terminat pe la 9 dimineata cand Melania i-a facut cel mai frumos cadou de Craciun lui Marian. I-a declarat dragostea nestavilita, ca o avalansa in varful muntilor. AMIN. Asta dupa ce si-a petrecut vreo 2 ore in cada individului vomitand diverse bunataturi. Yum-Yum! Cred ca ne-a si injurat in maghiara de vreo 3 ori, in timp ce-i orna aragazul lui Marian ciu valuri de voma aburinda.

P.S. S-a pierdul un ochi de la aragazul lui Marian. Coana Cornea il declara nul.

Ar mai fi de mentionat sceneta Romeo si Julieta pusa in scena de Marian si Bubu prin usa dormitorului sau, cat si charmul magnific al lui Alex, cand ii complimenta mustata Blondei si-o invita la dans. Fox Mulder si Dana Scully inca incearca sa elucideze de ce toate femeile s-au dezbracat in baie la exorcizarea Melaniei. E un ritual pagan pe care barbatii prezenti nu au capacitati cognitive suficiente pentru a-l intelege.

Ziua de Craciun am pierdut-o dormind si indopandu-ma inspre seara. A doua zi m-am riscat si m-am dus sa degust bunatatile atomice ale bunicii. Salata beouf a fost chiar comestibila anul asta, caltabosul cumparat din comert are gust de plastic iar carnatii de p**a de virgin. Hristos a inviat zic.

Pre-revelionul m-a prins tot la cumparaturi. De remarcat e ca am fentat soarta si intr-un excess the shopping skills brigada formata din Dori, Razva, Blonda, Dan, Marian si subsemnatul s-au jucat cu zeita cumparaturilor si in juma de ora am terminat tot ce era de cumparat. Situatie in care unii oameni au stat 30-40 de minute la coada la casa. Skills nene, we haz them.

Revelionul a avut loc in vastele apartamente ale familiei Chilom. Problema serii a fost muzica. Aveam gadget-uri cat pentru tot blocul dar pc-ul lui dori n-avea placa de sunet instalata, sistemul lui marian nu mergea pe niciun laptop, net nu aveam decat in bucatarie la laptop, iar blonda avea numai hip-hop pe laptopul ei. Pana la urma am dres-o eu cum am putut si s-a facut muzica la sistem. Nitel irelevant pentru ca am stat in bucatarie 3 sferturi din timp. Estem o gasca comoda si in bucatarie era mancarea, era si beutura, se si fuma si cuptorul cu microunde si frigiderul nu le puteam muta cu noi in sufragerii.

Chestii de remarcat ar fi faptul ca Dan dupa ora 12 a cazut la datorie. A adormit pe balcon l-am tarat pana in dormitor unde a balit pe lenjeria preferata a Dorianei, a vomitat o chestie verde demna de filme cu extraterestrii. Vestea buna e ca am filmat faza, vestea proasta e ca nu am voie s-o public. Noah, omu’ a fost ca o torpila ruseasca, nu s-a trezit nici cand a venit evy si-a prestat un dans. Din pacate nu la bara. S-a trezit undeva pe la ora 3 cand parea de pe alta planeta. Oricum treaba asta nu e scoasa din context, am zis mai sus, a vomitat tot ca un extraterestru.

Marian s-a facut si el pilaf cu ciuperci asezonate cu limbi de Bubu si cu vodka Stalinskaia. Personal eu zic ca era Kreskovaaaaa a? a? a? Pana la urma nu cred c-o v-a… adica n-a fost in stare nici cand Bubu nu mai articula cuvinte bine. Anyway s-a facut atat de praf incat la 6 dimi cand s-a blocat usa de la baie el s-a oferit sa cumpere usa cu totul numai sa o spargem.

Mda, highlightul diminetii a fost faptul ca s-a blocat usa de la baie. Nu, nu, nu era nimeni in interior. Tehnic mi-e lene sa va explic ce s-a intamplat. Practic 10 tampiti stateau in fata usii de la baie si-i descantau sa se deschida in mod magic. Doriana insista sa o dam medieval style si sa spargem geamu, dar nimeni n-avea curaj sa-i faca bucurii de genul. Alin cerea papagalul, cheia franceza si o surubelnita dreapta, Razva o daduse in filme artistice si incerca cu agrafa si Marian am zis, o ardea Gigi Becali gen, eu…Marian Cornea, cumpar eu tot. Pana la urma din cacat ne-aui scos parintii Dorianei cu o fraza simpla: A, vedeti ca sunt cheile in cuier.

Leo si Alex au fost suficient de simpatici sa ne asigure amuzamentul sub forma de trambaline motiv pentru care la un moment dat Sandu radea ca un prost la orice ii spuneai, chiar si un simplu multumesc, eu am halit de parca eram o gravida, si laptopul Dorianei se uita foarte ciudat la mine pe la 5 dimineata. Avril a plans ca o vaca vreo jumatate de ora pentru ca o sa-i fie dor de noi. Gina cred ca s-a sinucis, inca incerc sa-mi dau seama ce s-a intamplat cu ea. Nu stiu inca daca s-a sinucis pentru ca Sandu o lingea pe spate de parca lipea scrisori, sau pentru Marian o lingea pe Bubu like there was no tomorow. Armagheddon style.

Cum am scris in jur de 1000 de cuvinte in articolul asta presupun ca era mult mai simplu sa pun vreo 10 poze reprezentative de la fiecare ocazie in parte. Dar n-am voie. Doamne si ce poze lesbiene exista de la Craciun. Deni + Avril + Cinzzano + Vin = Filme porno. Eh, banuiesc ca ne bucuram doar noi de ele.

Fetele daca am uitat ceva, mentionati va rog in comentarii.

La Multi Ani Dragilor. An Nou Fericit. S-o ardem la fel de gangsta si in 2k10. Ne vedem la cheful monstru de despartire. E impedios necesarul unul.