Aseara m-a mancat in fund sa cercetez hardul de erori si de bad-uri. L-am lasat la scanat si m-am culcat. Dimineata cand m-am trezit….hardul went bye bye. Cel putin sectiunea de boot, care se ocupa cu niste chestii foarte importante pentru windows, CUM AR FI SA-L PORNEASCA, se dusese pe taralau.

Am incercat sa reinstalez windowsul dar netrebnicul de hard nu vroia sa se miste si pace. Asa ca acum sunt pe un hard de backup care abia tine windowsul pe el, la modul ca nu prea am spatiu pentru windows pe el.

Da macar sunt on top of the problem.

De faza cu pornachele sincer mi se rupe. Tanti aia e foarte foarte dezinformata daca are impresia ca o parola si un user erau singura bariera dintre minori si porn. Exista redtube, porntube, torrenti, strondc si cam tot ceea ce ai nevoie pentru a gasi sau a face pornografie lejer. Faza care ma dileste pe mine foarte tare e aia in care de la 1 ianuarie nu mai este ilegal sa convingi, racolezi, sau obligi minori sa faca acte cu caracter obscen. Acum nu stiu cine si cum interepreteaza legile in romania, si ma refer la judecatori acum. Dar eu prin asta inteleg ca pot sa iau o pustoaica de liceu, sa oblig sa-mi faca muia vietii mele si sa merg mai departe fara ca cineva sa-mi zica ceva, nu e moral dar e legal. Pot s-o filmez in timp ce face asta, ca nu mai conteaza foarte tare.

Sa-mi explice si mie cineva ce inseamna acte cu caracter obscen. Dar sa-mi explice literal din puncte de vedere legal. Muia e act obscen? Dar sexul anal? Violul e legal? Ca doar asta inseamna sa obligi. Dar asta depinde de actele cu caracter obscen.

Acum un anunt pentru toate schizofrenicele si babele. Am o veste buna pentru ambele categorii de mujeres. Prima categorie, handicapatele de la 1 ianuarie au liber la facut sexutz cu sau fara consimtamantul lor. Da, de la anul veti putea fi obligate, racolate si determinate sa faceti acte cu caracter obscen, chiar daca nu aveti discernamant. Ce conteaza ca nu faceti diferenta dintre un sex oral si a suge o acadea, atata timp cat e legal. Prin aceasta masura, se asteapta desigur scaderea numarului de violuri la babe octogenare din moment ce carnea proaspata si perfect debila mintal este legala si disponibila.

In curand guvernul Boc pregateste ordonanta de urgenta prin care este legal sa ne omoram intre noi. Selectie naturala cuaieeeee.

Vreau sa iesim in strada. Sincer, sincer acum!

Si n-aveam din niciuna din ele. Am incercat cu de toate, muzica, self-induced….toate chestiile…si n-a mers. Ultima chestie m-a plesnit relativ la al doilea pahar de visinata. Nu incercasem alcoolul. Alcoolul este sfesnic mai bun decat noaptea. Alcoolul mereu gaseste durerea si-o ineaca pentru exact atata timp cat continui sa bei sau sa dormi dupa ce ai baut. Chiar si a doua zi, cand esti mahmur, nu-ti mai arde de alte chestii.

Singura faza aiurea cand sunt alcoolizat, si nu ma refer la bere, ca de mult nu mi-a mai dat berea senzatii tari sau stare meditativa, e ca nu sunt coerent. Si cand nu sunt coerent, tind sa folosesc mai multe englezisme decat de obicei. Si iar ridica Mili(nu Milli, nu Milly sau orice alta forma de alint) spranceana si se uita urat la mine de parca as fi uitat limba romana. Pai o cam uit, imi vin mai repede cuvintele in engleza decat in romana cand is alcoolizat.

Faza dura e ca, nici nu planuiam sa ma duc la alcool. Neah, vine alcoolul la Mahomed. Da, si faza si mai dura e ca m-am imbatat cu un tip a carui nevasta e o curva care se fute cu seful ei. Nu-i asa ca-i tare viata? Eu am picat total aiurea. Da m-a amagit cu visinata, si visinata este slabiciunea mea. Desi dintr-un pahar sunt terci.

Hai cu proxima estacion si cu niste politica.

Sanduleeeeeeeeeeeeeeeeee you’re living my dream you fat bastard. Bucura-te de viata de student si pt mine.

Stiu ca milfoaica numarul 2 din partid, Roberta Anastase, probabil nu consuma stupefiante dar altfel nu-mi explic cum Dumnezeu cu putin peste 80 de deputati in sala au reusit sa treaca o lege a pensiilor care va lua din nou de acolo de unde deja nu mai e nimic de luat. Numai beat, fumat sau cu minime cunostiinte de matematica 80 de parlamentari care voteaza o data, reusesc sa adopte o lege cu 170 de voturi pentru.

Am impresia ca doamna presedinte si-a bagat nasucul in lista lor de legale ilegale legale. Maraciuca? Tantrum Rosa? Si dupa voce iti dai seama ca ori e fumata, ori are sub scaun dinamita si daca legea nu trece Marinerul apasa butonul rosu si BOOM.

Cine nu ma crede si reuseste sa numere 160 de deputati in sala primeste un premiu de la Tata Base, ajunge si el/ea agent secret precum fiica cea mica si profilica.

Well I know that these feelings won’t end no, no.
They’ll just get stronger if I see you again.

So…the next lyrics is?

Inspirat de momentul de neinspiratie totala provocat de mine fetei smelly am zis sa mai scriu. Despre ce? Despre faptul ca pisica e acum in stanga? NU, asta nu e subiect.

Am observat recent ca… uite, pisica a revenit in dreapta.

Ziceam ca am observat recent ca pe romanii bogati nu i-a prea atins criza. Pe aia saraci nici atat. Pe aia unemployed iar nu i-am simtit crizati, iar pe bugetari… pe bugetari i-a luat urat de tot. Dupa ce unii, gen mama, se marita cu postul pe care il si sta acolo de la 8 la 20, fara a-i fi vreodata platite orele suplimentare, pentru ca, chipurile, munca pe care o face in 12 ore(deseori si mai mult) ar trebui facuta in 8 ore, cum spuneam, dupa ce ca unii dintre ei se marita cu postu’ le mai taie si din salariu. Da’ cum? Ii trimite acasa in concediu fara plata. Numai ca doar pe hartie. Ca in realitate toti au venit la munca ca si cum nimic nu s-a-ntamplat. Si toate astea puse cap la cap te duc cu gandul la Sistemul Romanesc. Cand esti tanar si  neprihanit iti pui in cap ideea tampita ca tu vei fi cel ce schimba Sistemul si ca o sa o iei usurel, usurel de jos pentru ca atunci cand copilul tau va fi la varsta ta sa nu se confrunte cu probleme la fel de mari ca tine. Numai ca, odata intrat in sistem, devii unul din ei, din cei pe care ii urasti. Motiv pentru care ramane o singura solutie: Leave the fuck out of the country. Adica pleci in pula mea din tara si muncesti prin tari straine, unde cu 100 de euro mananca doua familii de 4 persoane timp de 2 sapt(poate am exagerat dar sunt pe aproape) si lasi bani statului acelei tari pentru ca pe tara ta, pe cei conduc(daca asta se poate numi condus) tara ta, pe cei responsabili cu bunastarea poporului ii doare in pula de popor si sunt preocupati doar de bunastarea lor cu pensii de sute de milioane, salarii la fel, case, masini, afaceri si tepe.

Imi doresc sa nu ma inbolnavesc de nimc in tara noastra pentru ca nu vreau sa mor. Nu vreau sa ma duc, precum niste cunostiinte, la 3 noaptea la urgente si sa ma trimita la medicul de familie. Nu vreau sa intru in spital pentru a vizita pe cineva si sa ies pe poarta din spate intr-un papuc negru. Nu vreau sa imi las familia pe mana unor doctori care nu se uita la tine fara sa ii “cinstesti” cu banii pe care i-ai muncit ani de zile( pe care ii strangi pentru o casa, masa, masina) cumparand ceva ce deja ai platit, ceva ce ti se cuvine, ceva  de care nimeni n-ar trebui sa duca lipsa la nevoie: Ingrijiri medicale de calitate.

Asa ca va zic atat: Ultimu’ stinge lumina.

Lucruri pe care as prefera sa le fac sau sa se intample decat sa ma culc cu Nivele intr-o ordine total aleatoare.

1: As prefera sa orbesc sau sa-mi creasca par in palma de la laba.

2: As prefera sa  come out of the closet si sa mananc salam barbos cu fundul.

3: As prefera sa-mi mananc propriul salam barbos cu fundul.

4: As prefera sa imi moara la intrare si sa se scoale numai cand nu trebuie.

5: Zoofilia suna mult mai bine decat varianta din titlu. As prefera o oaie. Chiar si Gomflabile.

6: Apropo de papusi pline de aer, si asta e o varianta.

7: As prefera sa nu mai trag niciodata cu pusca pana la sfarsitul zilelor. (mele)

8: As prefera sa mi se usuce si sa pice.

9: As prefera sa fac o operatie de schimbare de sex.

10: As prefera sa fiu violat de un dromader bolnav de sifilis si gripa porcina.

[[Visit blog to check out this spoiler]]

First of all, am pornit pe http://mentalleaks.wordpress.com/ eu si Vlad. I-au adaugat pe Marian(sunburn) si piciorush. Am ars-o asa cam pana prin martie dar si asta cu pauze. Trebuia sa ma tin de capul baietilor si pe vremea aia aveam si-o fulltime girlfriend. And when i say fulltime i know what i mean lol. Salut, Rox .

Apoi mi s-a pus mie pata si pentru ca despartirea de ea mi-a deschis apetitul de scris. Am schimbat blogul pe un host noul si o adresa noua. Intre timp tot schimbam la teme si ma certam cu lumea pe aici.

Intr-un final satul de veche adresa care nu-mi apartinea, am recuperat un domeniu pe care l-am avut prin 2007 cand am mai avut alta tentativa de blogging. Pe care am pierdut-o din noobism si din prostia lui Milotin. Sa te mut fraiere.

De atunci am mai schimbat vreo 2-3 teme cred. In afara de alea de halloween si asta de craciun. Vorbesc de alea semi-permanente. Si niciuna nu mi-a placut suficient de mult si niciuna nu-mi va place.

Autori. Asa cum am spus am pornit eu si Vlad Mototolea. Ii luasem anul trecut pe vremea asta si pe Marian (sunburn) si Piciorush. Ultimii doi m-au dezamagit la capitolul prestatie, mi-am bagat pula si-am luat-o singur. L-am recuperat pe Vlad care scrie la fel de rar pe primul lui blog, adica mai deloc. Am luat si-o fetita frumoasa sa scrie pentru voi. S-a plictisit repede. Bine nici ulii astia n-au lasat sa abereze in liniste. S-au bagat sa-i faca “botezul”. N-a rezistat, so i guess it’s for the best. Si-n ultima vreme ne-am inmultit cu un al Vlad (they’re everywhere i tell you, teh bastards). Vlad Olteanu. El are o rubrica speciala. El e cinefil. El presteaza despre muviuri. Si nu, nu face recenzii din alea gay la toate filmele lesbiene de la hollywood.

Overall a fost un an lung. Pare o vesnicie de cand am scris memorabilul Solidaritatea organelor sexuale care mi-a adus mult mai multa atentie. Sper la unul si mai bun, an zic.

P.S. 1 Mi-a fost adus la cunostiinta ca theme-ul asta il foloseste si hai6.net. N-auzisem de site-ul asta pana aseara. Vreajeala e ca theme-ul e free, asa ca ma doare la pateu. In la doilea rand l-am modicat nitel, header, swap la niste culori in sidebar si niste iconite. Daca ma enervez il schimb de nu-l mai recunoaste nici ala de l-a facut. Daca ma enervez rau, imi fac unul singur. Dar mi-e lene.

P.S. 2 Da stiu ca blogul a mers ca un cur in ultimele 2 zile. Nu e vina mea. Hostul toolz.ro a schimbat ip-urile la server. Luand in considerare ca omul ma tine gratis, i really can’t complain. In plus, schimbarea e in bine, nu in rau. Rabdare.

Preconizez ca o sa mai pun windowsul de cel putin doua ori azi. Asta in cel mai fericit caz. Stiti ce-i ala un low level format? Atunci cand formatul normal nu merge, exista solutia radicala LOW-LEVEL. Asta inseamna ca un utilitar sa scrie OxOO (O = zero) pe fiecare sector, cylindru si whatever de pe hard. De 7 ori. Sau ma rog, asta e unul din standarde. Noah eu tocmai am dat low level format 1 pass, la un hard de 160 de GB, dupa ce in prealabil mi-am sters to ce era neimportant pe el.

Acum stau si copiez in jur de 120GB de date sensibile de pe hardul pe care ruleaza windowsul pe cel pe care tocmai l-am formatat. Apoi o sa instalez windowsul pe hardul pe care copiez acum datele, si-o sa-i dau low-level format la cel de pe care copiez. Dupa care urmeaza iarasi un transfer de date de pe un hard pe altul. Iarasi reinstall, iarasi low level format, si tocmai am realizat ca de fapt trebuie si un al 3-lea reinstall daca ma ajuta matematica si daca vreau sa pastrez systemul pe un anumit hard.

Daca rezolv treaba asta mai devreme de 25 decembrie e sarbatoare mare. Am pastrat doar UNELE videoclipuri, muzica si pozele. VREO 60GB de muzica, 24 GB de poze si vreo 34 de videoclipuri. O sa plang dupa unele chestii, dar e nevoie de cate o chestie din asta once in a while.

BLAH traiasca calculatoarele care ma tin noaptea treaz.

E vorba de raceli din astea comune, cand iti iei limbile cu un incubator de virusi si te dupa 2 zile deja simti ca te ia. Gripa aia “sanatoasa” care, parafrazand medicul meu de familie trece intr-o saptamana tratata si in 7 zile netratata. Primul si cel mai important semn e the runny nose. Nu pentru numele lui Dumnezeu, nu ti-o ia nasul la fuga prin camera. Incepe sa-ti curga. Asta daca nu cumva ai ghinionul sa ti se infunde. Eu as compara mucii cu menstruatia femeilor. Da, mi se pare o foarte buna comparatie.

Daca curge, apai curge fratelo. Sunt mucii aia aproape lichizi care nu vor sa stea inanutru nici cu dat dracu’. Curg si curg si curg, si sa te fereasca Dumnezo’ sa n-ai cu ce sa-i stergi. In ultima instanta merge si maneca de la bluza. Niciodata limba. Serios acum e scarbos. Nu va lingeti mucii.

Daca nu curg, iar e nasol. Sunt mucii aia care s-au intarit, si-ti obtureaza fosele nazale. Si asta e mai rau decat la mucii curgatori pentru ca are urmari mai nasole. Primu rand senzatia aia cretina ca esti infundat parca ai avea un tampon in *beep*, asta mergand cu analogia muci-menstruatie mai departe. Te simti infundat si suflii si suflii si mai iese o bucata de creier, un oscior cranian, nitel sange, da nicidecum mucul ala imbecil. Partea a doua pe langa disconfortul infundarii e ca nu poti nici sa respiri. Si daca incerci sa dormi e ca pula. Apoi intr-un final te-apuci sa respiri pe gura si-ti parlesti buzele si ti se usuca gura si ti-e sete. Nasol moment.

Alta problema cu mucii e ca te pun in situatii penibile. Daca curg e nasol, tre sa fii tot timpul atent sa n-ai vreunul pe buza superioara. Daca te ia prin surprindere ca menstruatia, iar e nasol. Apoi ar mai fi suflatul nasului. Frate e un lucru necesar…. Daca ar fi sa merg mai departe cu asociatiile cretine e ca basina. Frate, e o chestie foarte normala. Dar pentru un motiv cretin societatea mai mult sau mai putin pe fata nu accepta lucrul asta. Cu suflatul nasului la fel. E un intreg ritual in a-ti sufla nasul. De la felul cum tii batista sau servetelul de hartie, pana la volumul in decibeli pe care trebuie sa-l scoti atunci cand intreprinzi actiunea. Adica, nu poti sa-ti suflii mucii in voie in public. Nu frate, te intorci cu spatele, eventual iti iei cativa metrii daca stii ca esti zgomotos.

O alta situatie penibila care-mi aduce aminte de un moment hilar e cand iti atarna un muc mai nazdravan si tu nu esti constient de asta. In special cand e vorba de-o colega de-a ta buna, si esti cu cel mai bun prieten in banca si vorbesti cu persoana respectiva. Si te amuza copios mucul ce-i atarna bunaciunii de-o nara. Oricat de buna ai fi, un muc bine plasat strica totul pentru tine papushe. Serios acum, it wiggled.

Acum sa terminam cu relatia barbatilor cu mucii. Spre deosebire de femei care de felul lor sunt oripilate de mucozitati, barbatii sunt foarte zen in legatura cu subiectul asta. Mucii sunt chiar foarte prieteni cu barbatii. Sau invers, ma rog. Ideea e ca sunt in armonie cu mucii nostrii. Ati observat cum in meciurile de fotbal, cand jocul e intrerupt si operatorul face close-up la un jucator, in 75% din cazuri, ala isi sufla mucii. Si-o fac intr-un mod barbar. Au un stil specific probabil ce se invata din generatie in generatie. E relativ simplu. Te apuci de partea superioara a narilor si suflii cat poti de tare. In momentul cand ai expirat tot aerul din plamani, apuci mucii inca prinsi de marginea narii, si cu o miscare brusca a mainii, ii zvarlii pe naravasi la ceva metrii distanta.

Revenind la barbati si muci, barbatii n-au nicio jena sa se scobeasca in nas. Chiar si in public. Am curajul sa spun ca scobitul in nas este un hobby al barbatilor. Si chiar am devenit maestrii in a scapa de muci. Dupa scobit, mucul extras este rulat intr-o biluta. Biluta respectiva devine foarte usor o sursa de amuzament. Daca reusesti sa nimeresti cu ea un loc anume, iei puncte bonus.

Hai c-am aberat destul despre muci. Ideea este ca mucii sunt subapreciati. Ar trebui sa le dam mai mult respect. Idee de campanie. Respect pentru muci. Poate peste 5 ani.

Postul este un pamflet si nu reprezinta neaparat viziunea autorului. Motivul postarii este un concurs intre autorii blogului pe teme absolut cretine. Va urma…