Inspirat de momentul de neinspiratie totala provocat de mine fetei smelly am zis sa mai scriu. Despre ce? Despre faptul ca pisica e acum in stanga? NU, asta nu e subiect.

Am observat recent ca… uite, pisica a revenit in dreapta.

Ziceam ca am observat recent ca pe romanii bogati nu i-a prea atins criza. Pe aia saraci nici atat. Pe aia unemployed iar nu i-am simtit crizati, iar pe bugetari… pe bugetari i-a luat urat de tot. Dupa ce unii, gen mama, se marita cu postul pe care il si sta acolo de la 8 la 20, fara a-i fi vreodata platite orele suplimentare, pentru ca, chipurile, munca pe care o face in 12 ore(deseori si mai mult) ar trebui facuta in 8 ore, cum spuneam, dupa ce ca unii dintre ei se marita cu postu’ le mai taie si din salariu. Da’ cum? Ii trimite acasa in concediu fara plata. Numai ca doar pe hartie. Ca in realitate toti au venit la munca ca si cum nimic nu s-a-ntamplat. Si toate astea puse cap la cap te duc cu gandul la Sistemul Romanesc. Cand esti tanar si  neprihanit iti pui in cap ideea tampita ca tu vei fi cel ce schimba Sistemul si ca o sa o iei usurel, usurel de jos pentru ca atunci cand copilul tau va fi la varsta ta sa nu se confrunte cu probleme la fel de mari ca tine. Numai ca, odata intrat in sistem, devii unul din ei, din cei pe care ii urasti. Motiv pentru care ramane o singura solutie: Leave the fuck out of the country. Adica pleci in pula mea din tara si muncesti prin tari straine, unde cu 100 de euro mananca doua familii de 4 persoane timp de 2 sapt(poate am exagerat dar sunt pe aproape) si lasi bani statului acelei tari pentru ca pe tara ta, pe cei conduc(daca asta se poate numi condus) tara ta, pe cei responsabili cu bunastarea poporului ii doare in pula de popor si sunt preocupati doar de bunastarea lor cu pensii de sute de milioane, salarii la fel, case, masini, afaceri si tepe.

Imi doresc sa nu ma inbolnavesc de nimc in tara noastra pentru ca nu vreau sa mor. Nu vreau sa ma duc, precum niste cunostiinte, la 3 noaptea la urgente si sa ma trimita la medicul de familie. Nu vreau sa intru in spital pentru a vizita pe cineva si sa ies pe poarta din spate intr-un papuc negru. Nu vreau sa imi las familia pe mana unor doctori care nu se uita la tine fara sa ii “cinstesti” cu banii pe care i-ai muncit ani de zile( pe care ii strangi pentru o casa, masa, masina) cumparand ceva ce deja ai platit, ceva ce ti se cuvine, ceva  de care nimeni n-ar trebui sa duca lipsa la nevoie: Ingrijiri medicale de calitate.

Asa ca va zic atat: Ultimu’ stinge lumina.

First of all, am pornit pe http://mentalleaks.wordpress.com/ eu si Vlad. I-au adaugat pe Marian(sunburn) si piciorush. Am ars-o asa cam pana prin martie dar si asta cu pauze. Trebuia sa ma tin de capul baietilor si pe vremea aia aveam si-o fulltime girlfriend. And when i say fulltime i know what i mean lol. Salut, Rox .

Apoi mi s-a pus mie pata si pentru ca despartirea de ea mi-a deschis apetitul de scris. Am schimbat blogul pe un host noul si o adresa noua. Intre timp tot schimbam la teme si ma certam cu lumea pe aici.

Intr-un final satul de veche adresa care nu-mi apartinea, am recuperat un domeniu pe care l-am avut prin 2007 cand am mai avut alta tentativa de blogging. Pe care am pierdut-o din noobism si din prostia lui Milotin. Sa te mut fraiere.

De atunci am mai schimbat vreo 2-3 teme cred. In afara de alea de halloween si asta de craciun. Vorbesc de alea semi-permanente. Si niciuna nu mi-a placut suficient de mult si niciuna nu-mi va place.

Autori. Asa cum am spus am pornit eu si Vlad Mototolea. Ii luasem anul trecut pe vremea asta si pe Marian (sunburn) si Piciorush. Ultimii doi m-au dezamagit la capitolul prestatie, mi-am bagat pula si-am luat-o singur. L-am recuperat pe Vlad care scrie la fel de rar pe primul lui blog, adica mai deloc. Am luat si-o fetita frumoasa sa scrie pentru voi. S-a plictisit repede. Bine nici ulii astia n-au lasat sa abereze in liniste. S-au bagat sa-i faca “botezul”. N-a rezistat, so i guess it’s for the best. Si-n ultima vreme ne-am inmultit cu un al Vlad (they’re everywhere i tell you, teh bastards). Vlad Olteanu. El are o rubrica speciala. El e cinefil. El presteaza despre muviuri. Si nu, nu face recenzii din alea gay la toate filmele lesbiene de la hollywood.

Overall a fost un an lung. Pare o vesnicie de cand am scris memorabilul Solidaritatea organelor sexuale care mi-a adus mult mai multa atentie. Sper la unul si mai bun, an zic.

P.S. 1 Mi-a fost adus la cunostiinta ca theme-ul asta il foloseste si hai6.net. N-auzisem de site-ul asta pana aseara. Vreajeala e ca theme-ul e free, asa ca ma doare la pateu. In la doilea rand l-am modicat nitel, header, swap la niste culori in sidebar si niste iconite. Daca ma enervez il schimb de nu-l mai recunoaste nici ala de l-a facut. Daca ma enervez rau, imi fac unul singur. Dar mi-e lene.

P.S. 2 Da stiu ca blogul a mers ca un cur in ultimele 2 zile. Nu e vina mea. Hostul toolz.ro a schimbat ip-urile la server. Luand in considerare ca omul ma tine gratis, i really can’t complain. In plus, schimbarea e in bine, nu in rau. Rabdare.

Acum nu stiu ce spune despre mine lucrul acesta dar am avut aproape mereu 2-3 brelocuri la cheia de la poarta casei, cand locuiam cu parintii, iar de cand locuiesc cu iubita am unul singur. Acesta e o bila cu un smiley face, l-am substras de la un prieten, cu permisiunea lui, evident, si a ramas acolo de cca 3 ani(cred). Evident el nu nici nou, nici curat, nici fanchi dar mi e imi place si nu l-as schimba pentru nimic. Poate doar pentru unul nou… ca sa dau impresia ca sunt cu o treapta sociala mai sus.

Exista o categorie aparte, din care am facut si eu parte, care poarta mai mult de un breloc, iar fiecare breloc din aceasta multitudine de brelocuri are mai multi apendici. Evident aici vorbim despre metal lucios si cu motive girly(pentru ca numai femelele au asemenea accesorii). Mai este un aspect despre care sunt sigur ca nu v-ati dat seama. Un astfel de multi-breloc face destul de dificila identificare chei potrivite. Mai ales cand ai 4-5 chei. Uneori face dificila si gasirea cheilor in sine, ele inselesi ascunzandu-se printre bucatile de metal nichelat si confundandu-se cu ele. (Ar fi o chestie ca sa faca cineva un breloc total anapoda: un manunchi de chei. Cred ca ar depasi de departe clelelalte inventii inutile din lume, sucrlasandu-le cu un plus de confuzie adusa utilizatorului.) Revenind la manunchiul de bucati metalice, in cazul de fata un breloc, putem constata cu usurinta ca el cantareste cat toata poseta domnisoarei utilizatoare cu toate fardurile si rujurile s rimelele din ea. Astfel putem concluziona ca daca domnisoara nu poseda un bust impunator care sa-i futa spatele o va face poseta cu greutatea dublata de chei (impropriu zis chei… aici ne referim la breloc) asigurand astfel mersul sui atat de necesar domnitelor moderne.

Una peste alta brelocul, breloacele si brelocurile spun cateceva despre personalitatea fiecaruia. As vrea sa pot spune ca stiu sa va zic ce inseamna fiecare caracteristica dar adevarul este nu am nici cea mai vaga idee.

PS Imi cer scuze daca acest post da dovada de lipsa de coerenta dar: 1. asa sunt eu in mod normal, 2. am scris postul asta in decursul a mai multe ore cu intreruperi si alete cacaturi de genul. Please comment to correct this.

“ma fut in ei dei” – Bre, si eu ma fut ei, dar tu ce-ai gasit interesant pe blog 50 de minute. Ca atat ai stat pe site.

2 penis in vagin – Vai sa moara 3 vecini. Incearca putin mai articulat, doua penisuri intr-un vagin. Vezi ce iese. Sau incearca 2 penis in galeata. E mai appropriate.

2 vagine – Ba da, nesatul esti pe cuvantul meu. Unu’ nu-ti ajunge?

cate feluri de winamp sunt – 3 IN PULA MEA!!! 3. Winamp 2, winamp 3 si Winamp 5. Doamne!

categorii de penisuri – Lungi, scurte, groase, subtiri si cea mai importanta categorie, penisuri degeaba.

ce simte o fata cand are penisul in vagin – Pai majoritatea din nou spera ca simte placere. Daca esti fata, propun sa incerci pe vaginul tau si sa ne spui si noua ok?

daca ti se face branza pe pula? – 1: BLEAH, scarbosule! 2: Daca ti se face, inseamna ca esti un nespalat si ca e cazul sa faci baie.

de ce tusesc dimineata – pentru ca fumezi, de aia!!

de ce unii saluta cu neata – Pentru ca dimineata e foarte greu sa articulezi cuvinte. Mai ales luni dimineata.

film sport sangeros vandam gratis – No comments. Just LoLz!

futata in tren – Wait wut?! Cum ai ajuns cu fraza asta la blogul meu?

futute-n cur - Nu mersi!

gagici cu funduri mari – UNDE?! UNDE?!

judo la pat – LOL, de unde le scoateti ma tampitilor.

miroasa penisul – MARŞ inapoi la tara nespalatule

Cam atat deocamdata ca deja e prea mult. Data viitoare cand cautati ceva absolut stupid pe net, sper sa ajungeti tot la mine pe blog. Sa rad…si sa rad…si sa rad. Eventual lasati si-o poza cu voi, sa rad mai mult. Bafta la cautat pe google cand iti apare branza pe cuc.

7086 Zurich : Ventspils
7085 Maccabi Haifa : Salzburg
7082 Atletico Madrid : Panathinaikos
7083 Debreceni : Levski Sofia
7084 Anderlecht : Lyon

For the sake of the argument, Atletico batuse in tur cu 3-2 si juca acasa, Debreceni cu 2-1 si juca acasa, Lyon cu 5-1 deci era deja clar cine o sa bata, Maccabi batuse cu 2-1 si juca acasa, si Zurich batuse cu 3-0, deci iar era cam clara situatia.

Bun, si pui la pariuri ca bate Atletico sau face egal, singurul meci aparent nesigur, ca bate Debreceni, ca bate Lyon OFC, mergi pe Maccabi ca bate si la fel si pe Zurich ca plm DOOOH le daduse 3-0,

Te uiti la pauza pe livescore si vezi ca Atletico conducea, la fel Debreceni, Lyon si Maccabi. Si surpriza, la Zurich, scorul era egal. Dupa ce batuse in deplasare in tur cu 3-0, pe teren propriu, Zurich marcase in minutul 6, si fusese egalata in minutul 8.

Incepi sa te enervezi, faci crize, cum imi ies toate, chiar si alea care erau nesigure, si nu-mi iese cacatul asta de joc? Te uiti in minutul 70, toate echipele isi mareau avantajul, mai putin Zurich nu reusea sa marcheze.

Dar vai, ma oftic, nu pot sa pierd pe meciul asta.

Te uiti in minutul, 90. AI LUAT BANII CUAIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. Zurich, gol, minutul 90.

Pula mea, azi Dumnezeu a stat pe strada lui Flavius. Singurul care a castigat din toata chestia asta, Zurichu putea sa faca si egal, erau deja calificati.

“Esti intr-o confuzie mare, baiatule. Fa un dush rece si revino-ti. http://www.cnas.ro/?id=27 Daca tie nu iti plateste angajatorul asigurarea de sanatate…asta e problema ta. La cum te exprimi… banuiesc ca nu ai mai mult de 15 ani. Daca ai mai mult…e cam grav.”

Eu ma gandesc ca atunci cand comentezi cacaturi de genul asta sau de orice fel sa vii cu un argument care sa iti sustina tie punctul de vedere, nu pe al meu. Apreciez comparatia cu un copil de 15 ani, o apreciez sincer. Dar si acolo trebuie sa argumentezi. Eu imi dau seama ca nu sunt foarte coerent nici in scri nici verbal si poate ca tu, ca viitor guvernant, ai “tot dreptul” sa-mi atragi atentia la felul cum ma exprim. Dar pentru bunul Dzeu, ARGUMENTEAZA!!!

Good news is i have a fan.

PS: sunt destul de sensibil, ca o fata daca vrei, si nu fac dusuri reci decat cand nu e apa calda, dar si atunci gasesc o solutie.

Am avut primul contact cu nesimtirea de la CFR acum vreo 2 ani cand am fost la timisoara. Am intarziat la tren in gara de nord 1 minut peste ora de plecare, 23:45(din cauza ca, aparent, ultimul metrou opreste cca 10 minute in Victoriei), minut in care am apucat sa vad lampile din spate ale ultimului vagon pret de 5 minute. In aceste 5 minute am alergat dupa tren pana la Basarab de unde m-am intors pe jos pana la Gara de nord. Ajuns inapoi am vrut sa imi schimb biletul pentru urmatorul tren care pleca in directia dorita. Era 23:59(stiu ca m-am uitat la ceas) si un domn extraordinar de amabil din cadrul CFR m-a anuntat foarte incantat ca gara e inchisa. Da, exact asa mi-a spus:”Gara e inchisa!”. Zic in mintea mea ca o fi vreo politica noua a CFR-ului pentru a reduce costurile. Asa ca ma pun in cur pe geanta de voiaj in fata garii si il sun pe prietenul meu Andrei sa-l rog sa ma gazduiasca o noapte la el in camera in camin in Tei(deci destul de aproape). Ajuns la camin m-am documentat si am aflat ca urmatorul tren in directia dorita de mine pleaca in jurul orelor 10:00. Asa ca dupa un chef micut ne-am culcat pe la 5. Ne-am trezit si ne-am dus la gara. M-am dus la ghiseul de unde procurasem primul bilet si m-am adresat doamnei dragute care si-a facut timp dupa 5 minute sa mi se adreseze. I-am explicat patania si mi-a zis ca trebuia sa vin max doua ore de la plecarea trenului pentru a imi schimba biletul. I-am explicat din nou patania si m-a intrebat si ea, precum tot restul lumii care a mai auzit patania ulterior, “Cum sa se inchida gara!?” Bineinteles ca nu am putut sa ma inteleg in limba romaneste cu ea, aceasta sustinand ca trebuia sa vin in 2 ore. “Da’ era gara inchisa!!!!” “Nu conteaza, trebuia sa vii la prima ora…” “Dar am venit acum, trenul a ajuns in TM acum 2 ore, nu cred ca puteam sa ma intorc in timpul asta sa fraudez CFRu’” “Nu e de competenta mea, trebuia sa veniti la 4:25 cand se deschide gara, vorbiti cu seful de statie”

Si uite-asa m-am dus la seful de statie, aflat la cca 5 minute de mers pe jos prin gara de nord, ascuns undeva pe langa bude(banuiesc ca au stiut ei ce-au stiut – adica Sefii = CACAT). Am discutat si cu dumnealui si m-a lamurit ca nu poate sa ma ajute ca il doare in pula pe el de mine si de problemele mele ca de ce l-am intrerupt in mijlocul cafelei de dimineata. Am insistat, el m-a dat afara din biroul sau. Noroc ca sunt tanar ca banuiesc ca as fi facut un atac cerebral. Si uitea-asa am mai dat inca 80 ron pe bilet.

Acum, mai recent, adica saptamana asta, fusei la mare, la Cta. Imi luasem din GL bilet dus intors incantat de reducerea de 10% oferita de generoasa companie feroviara romana. In gara la Cta, cu o zi inainte de plecare m-am dus sa imi rezerv locuri in tren. Coada mare. La toate casele. Ce mi-a placut a fost ca au jonglat cu niste finlandezi sau ce dracu erau pe la toate casele ca nu ii intelegeau. In fata noastra era un domn care dorea sa achizitioneze bilete de tren si pentru continuarea traseului de la Bucuresti catre Arad. Dna frustrata si fututa in cur de le la casa i-a spus ca n-are cum sa faca asta ca e gara Cta. Clientul, mult mai cunoscator decat dna frustrata fututa-n cur de la ghiseu a asigurat-o ca se poate. Asta nu si nu ca nu se poate. Omu’ s-a dus la seful de statie care, de data asta, in cladirea in curs de renovare a garii din Cta, se afla in partea cealalata a salii, la 2 pasi. Normal ca acesta, o doamna mai putin fututa-n cur, l-a ajuata si a luat-o la pula pe dna frustrata fututa-n cur de la ghiseu care nu-si stia atributiunile.

La ghiseul alaturat era un baiat care isi facuse rezervare prin telefon. Raspunsul firesc la cererea dumnealui de a-i elibera biletele pentru locurile rezervate a fost: “ce-ai domle. esti nebun? Cum sa rezervi bilete prin telefon?! Asta e imposibil.” S-a perindad baiatu; nostru la toate cele 3 ghisee supra-aglomerate la care a stat de fiecare data la coada. Ca da primeasca acelasi raspuns. Se pare ca doamnele frustrate futute-n cur de la ghiseele din Cta nu lucreaza la aceiasi companie ca doamnele de la Bucuresti. S-a dus la seful statiei sa rezolve problema si a zis ca doreste sa depuna o reclamatie pentru felul cum a fost tratat(de fiecare data era trimis la plimbare in moduri foarte nepotrivite unor persoane ce lucreaza in relatii cu publicul, de-a dreptul tartanesti). Bineinteles ca dna frustrata fututa-n cur adjunct a sefului de statie l-a tratat cu curu’ si i-a dat forumularul de reclamatii, iar cand a cerut un pix vaca a dat din umeri si a zis ca n-are intorcandu-i spatele. A cautat baiatu’ nostru un pix si a depus reclamatia. Probabil ca a ajuns in WC alaturi de respectul pentru clienti si alte chestii normale intr-o civilizata tara din grupul acelora din care tara noastra nu va face parte mult timp de-acu’ incolo.

Normal ca dna frustrata fututa-n cur de la ghiseu ne-a dat locurile mie si iubitei mele cat se poate de departate unul de celalt, mirarea mare am mea fiind ca nu ne-a dat locuri in vagoane diferite. Tineti minte, faceam treaba asta cu 24H inainte de plecare tocmai pentru a evita astfel de situatii.

Am ajund in tren in ziua plecarii si am constata ca ne desparte un culoar si am rugat 2 tineri care stateau impreuna daca nu vor sa facem schimb de locuri astfel ca si noi si ei sa stea impreuna cu cel/cea cu care a venit. Probabil domnisoara frustrata fara tate (ne)fututa-n cur s-a simtit ofensata ca i-am adresat cuvinte obscene precum “scuzati-ma” si “va rog frumos” si a ridicat cu 2 degete, precum un scutec murdar, sacosa care era bagata sub scaunul pe care urma sa se aseze, sacosa ce-mi apartinea, si mi-a replicat ca nu o intereseaza dandu-mi de inteles ca o doare in pula de care, probabil, nu mai avea parte de ceva vreme fiind ca era constipata din cauza ca e o vaca proasta si a mancat prea multa carne. O alta cauza a lipsei de pula in vaginul ei si in anus se putea datora atitudinii superioare de taranca de oras pe care o avea fata de toti si toate.

Asadar am ajuns la concluzia ca CFR-u’ sucks si ca e plin, chiar si printre clienti, de doamne frustrate, COMPLEXATE, futute-n cur.
Exista si un aspect pozitiv ca, trebuie sa recunosc, caci nu ar fi cinstit fata de mine in primul rand(ca de conducerea cfr ma doare in pula), am ramas profund si pozitiv impresionat de vagoanele foarte silentioase(pe dinauntru) de la Rapidurile Express de pe ruta Bucuresti – Mangalia (asta pe timp de vara, pe timp de iarna trenul avand statia terminus la Constanta). aceste vagoane dispunand de prize 220v, aer condimentat, scaune confortabile(da. CONFORTABILE) si banchete fata in fata cu masa foarte ergonomica intre ele.

Deci ma cac pe el de CFR dar nu si pe trenurile ce au in componenta vagoane ca cele de pe ruta mai sus mentionata.