Ceea ce ma deruteaza pe mine sunt sutele de like-uri si comentarii si share-uri la posterele filmului pe facebook. Toate astea venite de la pitzipoance de bamboo carora probabil le-a placut si The Expandable ca doar e cu Rambo. Apropo Vladutz, ar fi misto daca ai vazut Expandatii (da am tradus intentionat asa labarilor) si ai face un review sau mi-ai spune parerea despre film, sunt tare curios daca ti-a placut. Eventual poti face un double post sau un batch post.

Lasa laptopurile ca n-avem noi bani de vaio.

Lucruri pe care as prefera sa le fac sau sa se intample decat sa ma culc cu Nivele intr-o ordine total aleatoare.

1: As prefera sa orbesc sau sa-mi creasca par in palma de la laba.

2: As prefera sa  come out of the closet si sa mananc salam barbos cu fundul.

3: As prefera sa-mi mananc propriul salam barbos cu fundul.

4: As prefera sa imi moara la intrare si sa se scoale numai cand nu trebuie.

5: Zoofilia suna mult mai bine decat varianta din titlu. As prefera o oaie. Chiar si Gomflabile.

6: Apropo de papusi pline de aer, si asta e o varianta.

7: As prefera sa nu mai trag niciodata cu pusca pana la sfarsitul zilelor. (mele)

8: As prefera sa mi se usuce si sa pice.

9: As prefera sa fac o operatie de schimbare de sex.

10: As prefera sa fiu violat de un dromader bolnav de sifilis si gripa porcina.

[[Visit blog to check out this spoiler]]

Spuneam atunci ca intre doua vagine, un penis nu are castig de cauza decat in foarte putine situatii. Una dintre ele ar fi atunci cand ambele vagine se uda la vederea penisului, iar damful de prietenie dintre ele nu exista sau e mult prea fad pentru a conta. Sau, cand sentimentele nutrite de vagine pentru penis sunt mai persistente decat damful respectiv. Si aici vroiam sa ajung. La sentimentele nutrite.

Daca in cazul barbatilor de la paleozoic incoace, simtul posesiunii este omniprezent in viata cotidiana a masculului de la nastere, e jucaria mea, si pana la moarte, asta-i cavoul meu nenorocitule get your own; exista putine specimene de femele cu un simt al posesiei destul de bine dezvoltat incat sa-l si arate lumii. Nu ma intelegeti gresit nu zic ca femeile n-au simtul asta, pentru ca toti oamenii indiferent de sex sunt programati genetic sa-l aiba. Zic doar ca nu e la fel de pregnant in cazul lor ca la noi.

Hai sa dam un exemplu clar aici. Oricine nutreste sentimente pentru cineva, baiat sau fata fiind, simte ca o parte din persoana respectiva ii apartine. De unde si sentimentul de gelozie. Dar asta e cu totul si cu totul alta mancare de peste. Poate o sa vorbim si de gelozie in alta emisiune. Problema sentimentului de posesie, e mai aparenta atunci cand doi oameni ai o relatie. Si nu intru nici aici in detalii pentru ca e mult de povestit. O sa vorbim astazi despre un stiu de caz adiacent problemei in cauza, si anume ceea ce se intampla atunci cand o relatie s-a terminat.

Atunci cand o relatie se termina din diverse motive, de comun acord sau nu, sentimentul ala de posesie ramane la o scara mai mare sau mai mica. E mai prezent cand ai fost parasit si mai putin prezent cand ai pus tu capat unei relatii. In limite normale se afla la incheierea de comun acord a unei relatii. Si hai s-o luam pe sexuri.

La barbati, asa cum am zis mai sus sentimentul e mai prezent indiferent de cine cui a dat papucii, pentru ca a fost femeia ta, si-o parte din tine inca simte ca iti apartine. De asta indiferent daca mai simti ceva pentru ea sau nu, nu poti sa nu fii gelos sau indivios pe urmatorul de dupa tine. Pe care oricum o sa-l desconsideri pentru ca e DUPA tine si din motivul asta traiesti cu impresia ca nu va fi niciodata la fel de bun ca tine, pentru ca tu ai ajuns inaintea lui la the honey pot. Ceea ce e cu totul fals, pentru ca nicio relatie nu seamana cu alta. Dar ma rog. Eh, in cazul barbatilor, direct proportional cu sentimentele pe care le-ai avut pentru duduia respectiva, treaba asta poate dura luni, ani sau toata viata. Diferenta dintre un barbat si o femeie e ca porcii de barbati nu lasa sa se vada treaba asta. Adica, in cazul in care trece suficient timp intre tine si urmatorul, iar soarta face ca urmatorul sa-ti fie cunoscut, sau si mai rau prieten, desi nu prea iti convine treaba asta, n-o sa recunosti niciodata in public ca te deranjeaza sau ca esti gelos sau ca era prajiturica ta. Iei toate chestiile astea le bagi intr-o cutiuta, o legi frumos la un capat si-o arunci, cutia, intr-un colt al sufletului foarte indepartat de cel in care se afla prietenia ta cu gogul care ti-a luat femeia, sau chiar de solidaritatea dintre penisuri.

Credeti ca femeile fac la fel? NU FATAAAAAAAAAAAAAA!!! Era al meu!!! Bine dar, gagiul a fost bolnav dupa tine ceva timp, si tu ai fost o vaca cu cabina si l-ai fiert in suc propriu, te-ai jucat cu el ca doar ce plm, tu esti femeia fatala, l-ai lasat sa spere si sa sa suspine, si alte bazaconii de asta. NU MA INTERESEAZA! Si cand isi gaseste si el pe cineva, ce face proasta? Ii revin toate sentimentele pe care le-a nutrit vreodata pentru baiatul respectiv. Daca o intrebi: Mai simti ceva pentru el? NU FATAAAAA! Pai si atunci? PAI ERA AL MEEEEEEEEEEU!

Si cam aici era momentul cand iti explodeaza creierul. Pai ba proasto, cand el umbla limba dupa tine, tu ce dracu ai pazit? Credeai ca o sa se plimbe ca un catelush dupa tine pana te hotarasti tu ca e momentul potrivit sa-i arunci si tu un os, ca la ultimul animal? Nu e chiar asa…

Cu toate astea, asa cum am zis, diferenta majora dintre barbati si femei e ca ele nu ascund sentimentele alea care brusc s-au rasculat ca taranii de la Bobalna si pe care nu le recunosc decat in medii vaginare restranse. Nu, nuuuuu. Ele comploteaza, ele impart lumea in doua, esti ori cu ele ori impotriva lor. Ele vor sa-l scoata pe el persoana negativa in tot rahatul asta. Si da, asta e al doilea moment cand iti explodeaza creierul. Pentru ca le-ai ranit in sentimentul lor, ala unicul pe care-l au si pe care nu prea il inteleg nici ele, esti condamnat in ochii lor sa treci prin chinurile iadului si sa mori in bezna. WAIT WHUT?!

Da deci, solidaritatea vaginelor capata o cu totul si cu totul alta aura atunci cand cea care a pierdut pariul cu eros, realizeaza ca nu-si poate distruge social adversara. Moment in care scorpia dracului, caci femeie nu mai e in momentul ala, ataca penisuri in general, alea din jurul ei si in principal incearca sa-l scoata personaj negativ in toata saga asta pe saracul penis, actorul principal.

VAI TU FATAAAAAAAAAAAAA! TACI IN MORTII TAI, ZIC!

We’re cute, we’re hot, we’re everything they’re not!!!

How it looks:

• Cand ai chef de vorba, eu sunt aici sa vorbesc cu tine.
• Cand n-ai chef de vorba, eu sunt aici sa stam 2 ore si doar sa ne privim romantic.
• Cand vrei sa te descarci, eu sunt aici sa te ascult.
• Cand te simti singura, eu sunt aici sa te iau in brate.
• Cand vrei sa plangi, am mereu un umar pregatit special pentru asta.
• Cand vrei sa intreprinzi un lucru, eu sunt aici sa te sustin neconditionat.
• Cand esti de-a dreptul imbecila, eu sunt intelegator si inteleg perfect prin ceea ce treci.

How it really is:

• Cand ai chef de vorba, eu ma prefac a te asculta, dar te fapt ma uit la televizorul din spatele tau.
• Cand n-ai chef de vorba, eu ma prefac ca sunt in asentiment cu tine dar de fapt fac bilute de muci si incerc sa nimer cu ele direct in scrumiera
• Cand ai chef sa te descarci, eu ma prefac sa te ascult, dar de fapt ma gandesc la chilotii colegei de munca pe care i-am vazut cand s-a aplecat azi dimineata sa-mi ridice pixul.
• Cand te simti singura, chiar esti singura pentru ca eu de fapt sunt cu prietenii la o bere si vorbim despre pizde.
• Cand vrei sa plangi, am mereu un umar pregatit special pentru asta. De altfel, am special pregatit si-un prezervativ cu numele pasaricii tale pe el, lubrifiantul si-o gramada de fantezii porno de pus in practica pentru ca stim cu totii ca o sa vrei sex ca sa te faca sa te simti mai bine despre tine.
• Cand vrei sa intreprinzi un lucru, eu sunt aici sa te sustin neconditionat. Doar nu-s nebun sa-ti dau foc la vise si sa ratez bunatate de blowjob la care esti dispusa doar cand esti fericita.
• Cand esti de-a dreptul imbecila, eu sunt intelegator si inteleg perfect prin ceea ce treci. Right, de parca as fi suficient de tampit sa eliberez apocalipsa.

Si nici nu trebuie sa folosim oglinzi sau fum.

Articolul este un pamflet si trebuie tratat ca atare. Sau nu e?

Motivul pentru care cred cu tarie ca nu doar eu sunt debil si obsedat ci mai degraba veveritele care arunca cu astfel de epitete in mine este urmatorul:

Aveti rabdare si uitati-va la tot filmuletul. Serios baieti, uitati-va si stati departe de astfel de specimene.

In general posturile sunt gandite, clocite. Intoarse pe toate partile inainte de a fi introduse anal femeilor de pretutindeni prin intermediul blogului. Pentru a atinge punctul E al femeii (punctul de enervare maxima) abordarea trebuie sa fie serioasa pana in maduva oaselor. Adica trebuie sa fiu serios, si pentru buna parte din timp cat imi ia sa scriu postul cu pricina trebuie sa cred si eu ceea ce scriu.

Eh, de data asta nu mi-a iesit de nicio culoare. Si-o sa vedeti imediat de ce.

Now, spuneti-mi voi daca nu pana si in Ice Age 3 (uitati-va la film e genial, de preferat in cinema) dovezi incontestabile exista precum ca femeile sunt absolut materialiste, perverse si lipsite de scrupule. Adica saracul veveritoi isi vroia nenorocita de ghinda. Transformati ghinda respectiva baieti in orice va face voua placere: o bere cu baietii, un meci de fotbal, o partida de somn, una de septica, 2 ore de stat in fotoliul preferat, intelegeti ideea. Imaginati-va cum veverita voastra prin tertipuri gen: batut din gene, planset, santaj sentimental, inducerea sentimentului de vina in sufletul vostru, etc va priveaza de acel lucru care va face voua placere pana la orgasm. Ba mai mult, va priveaza de el si va aduce intr-o situatie total opusa. Poate nu ca in exemplul din video cand tipul sufera la modul fizic, nu, ganditi-va la un lucru diametral opus de acel lucru de care va priveaza femeile.

Si fara sa-ti dai seama, dupa 2 ore stai in fata unei cabine de proba si te gandesti: Ba, eu trebuia sa ies cu George la o bere in dupa-amiaza asta, cum pula mea am ajuns sa colind de 2 ore mall-ul dupa o pereche de cizme din alea trendy de vara, carora nu le inteleg rostul. Parca vad ca o sa-i puta picioarele in ele. Ce este si mai bizar e ca ea cauta cizme de vara, dar pana acum nu a probat decat rochite si fuste mini.

Noah, daca zic ca femeile sunt cel putin unealta diavolului, vreo organizatie feminista o sa programeze arderea mea pe rug in cel mai apropiat mall. Nu ca asta nu mi-ar demonstra afirmatia cum ca purtatoarele de vagin sunt progeniturile satanei. Nuuuuuuu, deloc!!!

De femei numai de bine….

Anyway ca nu despre asta e vorba. Mi-am intrerupt brusc sejurul din motiv de ţâţe. Eram pe WC, savuram  o tigara si ziarul cancan in timp ce dejectam fizic. Si era sa mi se opreasca trenul la jumatate cand am vazut stirea. Roxy manelista se lasa de manele si se apuca de cantat house. Ba mai mult, e fanul nambar one al lu’ Lady Gaga, si sa se stie pentru toata lumea, ea de acum (n.r. momentul interviului, sau despelegoliciunii, vedeti voi mai incolo) se va numi Lady Roxy.

Stai, cum adica cine pula mea e Roxy Manelista? Dar coaie, este varianta feminina a lui Fernando de la Caransebes. Daca nu stii nici cine-i ala, stai flex n-ai nevoie sa afli de niciunul. N-ai pierdut nimic, trust me. Eniuei, balena de Roxy, dupa ce s-a facut de cacat pe la Antena 1 cu prestatia ei playback ce suna a mine live, dupa ce s-a paruit cu nu stiu ce paparuda in direct la OTV. Acum se lasa de manele si se apuca de house. Dar nu oricum. Urmeaza ţâţe.

Nu stiu pe unde dracu am citit, ca zicea ea ca se lasa de manele ca promoterii din industria aia cer in schimbul promovarii plata in natura, si ca ea nu se va fute cu nimeni ca sa iasa mai in fata si nici nu se va apuca de facut filme porno. Ea e talentata, ea are voce, ea nu are scoala, dar ce nici Brad Pitt nu are scoala si e mare vedeta, ea se poate descurca oriunde, ea vrea la Hollywood. Rectificam, ea este varza, ea e afoana, ea e proasta, ea e grasa ca o purcea, ea nu se fute, dar face striptease si isi rata ţâţele pe un site monden pentru ca ea poate.

Vreau sa va zic ca mancam in timp ce browse-uiam si-am dat peste balaria asta. Si in clipa in care am dat play si-am vazut vreo 5 secunde din clip, mi-a sarit cartoful pai din gura. Am dat putin pe langa monitor.

Noah dragilor, luati ţâţe de vacanta. V-am pupat.

Sursa: emulte.ro

P.S. Pentru gogii de la emulte.ro, v-am ciordit imprumutat video-ul, dar am fost baiat si v-am dat si link. Data viitoare cand mai vreti exclusivitati si doar la voi pe site, invatati sa va protejati contentul mai bine.

Uite aici misoginism si prostie de pustan american:

De aici.

]]> http://bogdan.gherasim.me/2009/07/25/hai-sa-v-arat-ceva/feed/ 1 http://bogdan.gherasim.me/2009/07/11/dansezi-fa/ http://bogdan.gherasim.me/2009/07/11/dansezi-fa/#comments Sat, 11 Jul 2009 11:50:38 +0000 Drew http://blog.complicat.org/?p=470 Am gasit urmatorul videoclip pe facebook-ul lui Lucian Barbulescu. Era prea misogina faza sa nu apara si aici. Facem colectie. Zi-le lautar.