Anyway ca nu despre asta e vorba. Mi-am intrerupt brusc sejurul din motiv de ţâţe. Eram pe WC, savuram  o tigara si ziarul cancan in timp ce dejectam fizic. Si era sa mi se opreasca trenul la jumatate cand am vazut stirea. Roxy manelista se lasa de manele si se apuca de cantat house. Ba mai mult, e fanul nambar one al lu’ Lady Gaga, si sa se stie pentru toata lumea, ea de acum (n.r. momentul interviului, sau despelegoliciunii, vedeti voi mai incolo) se va numi Lady Roxy.

Stai, cum adica cine pula mea e Roxy Manelista? Dar coaie, este varianta feminina a lui Fernando de la Caransebes. Daca nu stii nici cine-i ala, stai flex n-ai nevoie sa afli de niciunul. N-ai pierdut nimic, trust me. Eniuei, balena de Roxy, dupa ce s-a facut de cacat pe la Antena 1 cu prestatia ei playback ce suna a mine live, dupa ce s-a paruit cu nu stiu ce paparuda in direct la OTV. Acum se lasa de manele si se apuca de house. Dar nu oricum. Urmeaza ţâţe.

Nu stiu pe unde dracu am citit, ca zicea ea ca se lasa de manele ca promoterii din industria aia cer in schimbul promovarii plata in natura, si ca ea nu se va fute cu nimeni ca sa iasa mai in fata si nici nu se va apuca de facut filme porno. Ea e talentata, ea are voce, ea nu are scoala, dar ce nici Brad Pitt nu are scoala si e mare vedeta, ea se poate descurca oriunde, ea vrea la Hollywood. Rectificam, ea este varza, ea e afoana, ea e proasta, ea e grasa ca o purcea, ea nu se fute, dar face striptease si isi rata ţâţele pe un site monden pentru ca ea poate.

Vreau sa va zic ca mancam in timp ce browse-uiam si-am dat peste balaria asta. Si in clipa in care am dat play si-am vazut vreo 5 secunde din clip, mi-a sarit cartoful pai din gura. Am dat putin pe langa monitor.

Noah dragilor, luati ţâţe de vacanta. V-am pupat.

Sursa: emulte.ro

P.S. Pentru gogii de la emulte.ro, v-am ciordit imprumutat video-ul, dar am fost baiat si v-am dat si link. Data viitoare cand mai vreti exclusivitati si doar la voi pe site, invatati sa va protejati contentul mai bine.

Incepem asa lejer:

Locul 5:  Valahia – Banana

Locul 4: N & D – Vino la mine

Locul 3: Genius – Macho Man

Locul 2: Animal X – Pentru ea

Locul 1 – 3rei Sud Est – Amintirile

Bonus pentru Miss Popularitate se acorda pentru: Andra – Lasa-ma papa la mare

Hai hai. Snobii care o sa strambe din nas, mai lasati-ma in pace, ati dansat sau v-a placut cel putin una din melodiile astea. Fac pariu ca inca mai aveti postere cu 3se sau cu animal X asa ca jet.

Uite aici misoginism si prostie de pustan american:

De aici.

]]> http://bogdan.gherasim.me/2009/07/25/hai-sa-v-arat-ceva/feed/ 1 http://bogdan.gherasim.me/2009/06/24/de-ce-iubesc-femeile/ http://bogdan.gherasim.me/2009/06/24/de-ce-iubesc-femeile/#comments Wed, 24 Jun 2009 11:51:10 +0000 Drew http://blog.complicat.org/?p=396 Am pus aici o ghicitoare in care am scris ultimul “capitol” din “De ce iubim femeile” a lui Mircea Cartarescu. Destul de buna cartea sa-i zicem carte, mai degraba culegere de povestiri dar in fine. Pasajul respectiv e foarte bun, as putea spune geniale asa cum ziceam in postul respectiv.  Citind toata balaria mi-am dat seama ca nu-s in totalitate de acord cu autorul si de fapt ca sunt motive pentru care iubesc femeile diferite de viziunea lui. Si inainte sa sara fariseii sa arunce cu pietre in mine, da stiu ca probabil o sa contrazic jumatate daca nu chiar tot ceea ce-am scris si-am zis in perioadele mele freudiene de depresie, misoginism si nesimtire. Dar aia-i cealalta personalitate a mea care vara dispare magic.

De ce iubesc eu femeile….. Pentru ca se cuibaresc la pieptul tau atunci cand te iubesc cu adevarat si se fac mici ca un pui de vrabiuta zgribulit la pieptul mamei si se simt protejate indiferent de fizicul tau. Pentru ca in cele mai admirabile momente ale lor te fac sa ti se umfle pieptul de mandrie ca tu esti barbatul lor. Pentru ca sunt rareori egoiste dintr-un instinct matern pe care nu-l vom intelege noi barbatii niciodata, iar atunci cand sunt, au tot dreptul sa fie asa. Pentru ca in pantecele lor se intampla singura minune palpabila a lumii si cu toate ca avem si noi un rol important in actul asta, creditul le apartine in totalitate. Pentru ca sunt absolut geniale atunci cand dorm si contrat teoriei feminine ca arata rau nemachiate, femeia pe care o iubesti este absolut minunata chiar si atunci cand doarme.  Pentru ca nu inteleg ca femeia de langa tine este cea mai frumoasa din lume pentru tine in ciuda exemplarelor cu mult mai multe calitati pe care le-ai putea intalni. Pentru ca se supara atunci cand nu trebuie si te iarta tot atunci cand nu ar fi cazul. Pentru ca sunt singurele fiinte capabile sa te surprinda in orice moment si singurele pe care n-ai sa le intelegi niciodata indiferent de cate studii pe diverse esantioane s-ar face. Pentru ca-ti daruiesc totul chiar si atunci cand nu meriti nimic. Pentru ca au sentimentele fragile direct proportional cu ego-ul barbatilor. Pentru ca ele arata adorabil in pantaloni iar noi aratam penibil in fusta dar si pentru ca ele sunt puternice atunci cand fac munca unui barbat iar noi suntem oarecum feminizati atunci cand facem munca unei femei.

Si din multe multe alte motive pentru care fiecare barbat iubeste o femeie (sau doua).

Motiv pentru care lansez urmatoarea provocare pentru amatorii si amatoarele (sa nu discriminam fetele) de literatura, sau pentru cei mai nepasionati de ea, pentru amatorii si amatoarele de texte geniale.

Se da citatul:

Pentru ca au sani rotunzi, cu gurguie care se ridica prin bluza cand le e frig, pentru ca au fundul mare si grasut, pentru ca au fete cu trasaturi dulci ca ale copiilor, pentru ca au buze pline, dinti decenti si limbi de care nu ti-e sila. Pentru ca nu miros a transpiratie sau a tutun prost si nu asuda pe buza superioara. Pentru ca le zambesc tuturor copiilor mici care trec pe langa ele. Pentru ca merg pe strada drepte, cu capul sus, cu umerii trasi inapoi si nu raspund privirii tale cand le fixezi ca un maniac. Pentru ca trec cu un curaj neasteptat peste toate
servitutile anatomiei lor delicate. Pentru ca in pat sunt indraznete si inventive nu din perversitate, ci ca sa-ti arate ca te iubesc. Pentru ca fac toate treburile sacaitoare si marunte din casa fara sa se laude cu asta si fara sa ceara recunostinta. Pentru ca nu citesc reviste porno si nu navigheaza pe site-uri porno. Pentru ca poarta tot soiul de zdranganele pe care si le asorteaza la imbracaminte dupa reguli complicate si de neinteles. Pentru ca iti deseneaza si-si picteaza fetele cu atentia concentrata a unui artist inspirat. Pentru ca au obsesia pentru subtirime-a lui Giacometti. Pentru ca se trag din fetite. Pentru ca-si ojeaza unghiile de la picioare.
Pentru ca joaca sah, whist sau ping-pong fara sa le intereseze cine castiga. Pentru ca sofeaza prudent in masini lustruite ca niste bomboane, asteptand sa le admiri cand sunt oprite la stop si treci pe zebra prin fata lor. Pentru ca au un fel de-a rezolva probleme care te scoate din minti. Pentru ca au un fel de-a gandi care te scoate din minti. Pentru ca-ti spun te iubesc exact atunci cand te iubesc mai putin, ca un fel de compensatie. Pentru ca nu se masturbeaza. Pentru ca au din cand in cand mici suferinte: o durere reumatica, o constipatie, o batatura, si-atunci iti
dai seama deodata ca femeile sunt oameni, oameni ca si tine. Pentru ca scriu fie extrem de delicat, colectionand mici observatii si schitand subtile nuante psihologice, fie brutal si scatologic ca nu cumva sa fie suspectate de literatura feminina. Pentru ca sunt extraordinare cititoare, pentru care se scriu trei sferturi din poezia si proza lumii. Pentru ca le innebuneste ýAngieý al Rolling-ilor. Pentru ca le termina Cohen. Pentru ca poarta un razboi total si inexplicabil contra gandacilor de bucatarie. Pentru ca pana si cea mai dura bussiness woman poarta chiloti cu induiosatoare floricele si dantelute. Pentru ca e asa de ciudat sa-ntinzi la uscat, pe balcon, chilotii femeii tale, niste lucrusoare umede, negre, rosii si albe, parte satinate, parte aspre, mirandu-te ce mici suprafete au de acoperit. Pentru ca in filme nu fac dus niciodata inainte de-a face dragoste, dar numai in filme. Pentru ca niciodata n-ajungi cu ele la un acord in privinta frumusetii altei femei sau a altui barbat. Pentru ca iau viata in serios, pentru ca par sa creada cu adevarat in realitate. Pentru ca le intereseaza cu adevarat cine cu cine s-a mai cuplat intre vedetele de televiziune. Pentru ca tin minte numele actritelor si actorilor din filme, chiar ale celor mai obscuri. Pentru ca daca nu e supus nici unei hormonizari embrionul se dezvolta intotdeauna intr-o femeie. Pentru ca nu se gandesc cum sa i-o traga tipului dragut pe care-l vad in troleibuz. Pentru ca beau porcarii ca Martini Orange, Gin Tonic sau Vanilla Coke. Pentru ca nu-si pun mana pe fund decat in reclame. Pentru ca nu le excita ideea de viol decat in mintea barbatilor. Pentru ca sunt blonde, brune, roscate, dulci, futese, calde, dragalase, pentru ca au de fiecare data orgasm. Pentru ca daca n-au orgasm nu il mimeaza. Pentru ca momentul cel mai frumos al zilei e cafeaua de dimineata, cand timp de o ora rontaiti biscuiti si puneti ziua la cale. Pentru ca sunt femei, pentru ca nu sunt barbati, nici altceva. Pentru ca din ele-am iesit si-n ele ne-intoarcem, si mintea noastra se roteste ca o planeta greoaie, mereu si mereu, numai
in jurul lor.

Na bun, vreau sa stiu, cine l-a scris si cum se numeste bucata asta geniala de text. Ca sa nu trisam, comentariile sunt pe moderate. Si cine triseaza ca l-a nascut sau a nascut-o ma-sa cu google in bratze sa-i moara la intrare sau sa aiba parte numai de barbati impotenti si jalnici la pat.

Si daca nu-mi iese experimentul social pentru ca dintr-un motiv care-mi depaseste puterea de intelegere am cititori doar in sensul propriu al cuvantului adica citesc si atat (aviz clasa a 12-a, mai nou), oricum textul merita postat pentru ca-i genial.

Bafta.

Am uitat sa scriu de cateva chestii…unele nu mai sunt de actualitate, cum ar fi ca a fost ziua lu’ sor`mea, si m-am dus la restaurant cu pian imbracat in kimono… Altele desi au trecut si ar insemna sa resucesc cutitul in rana, sunt si vor fi mereu de actualitate, ca de exemplu faptul ca Dinamo inca se pregateste de shampions lig. La mai mare tata Borcea. Din partea mea multa multe muie.

Da cum sa va zic de scrisu asta, mi-e cam lene…si nici nu prea am cum. Pentru ca dorm, daca nu dorm ma joc twelvesky, care e un fel de WO (muie nicule ca iar imi fut viata cu jocuri, si ca sa vezi, asta spre deosebire de travian nu prea se termina, urah). Si daca nu ma joc sunt cu razva sau cu dori, sau cu razva si dori, si daca nici cu ei nu sunt sunt cu marian la plimbareala, sau cu marcel care o sa ma sune peste 4 ore sa ma cheme dracu stie pe unde. Sau sunt la mici, sau _ ___ __ ______ c___ _ ______ ___ m_____ __ _____ __ _____a. Una dintre astea sigur o fac. Si nu prea mai am timp de scris.

Si a venit caldura neamule. Si babele lesina pe strada, si lumea injura si eu transpir ca un porc satisfacut si vreau MOAR GOD DAMNIT MOAR!!! numa 34 de grade? Sa fie 43 atunci sa va vad libarcilor cum o ardeti. Anyway azi o sa fie o zi trista, pentru ca si-a bagat cineva pula in caldura mea si e cod galben, si bate vantul si ploua…asa in averse gay din alea de 15 minute care nu fac altceva decat sa racoreasca ambianta mea perfect prajita.

Da ma rog e abia juma de iunie are timp sa devina treburile caniculare.

Pana una alta ma gasiti in parc la maternitate cu razva si dori la un bake rolls cu mushrooms si cream si o sticla de granini de portocale.

E vara cuaie!!!

Si e status de fata da? Daca e intr-o zi o sa continuu discutia despre cum majoritatea persoanelor isi provoaca apropiatii sa-i minta, si apoi intr-o criza de ipocrizie spun ca nu fapta care le-a fost ascunsa ii deranjeaza asa tare, cat faptul ca au fost mintite.

Pai…TREI IN PULA MEA!! TREI!!! Parazitii, Vita de vie si MA-TA!

Fara aluzii gen ok?

Buuun. Intre 2 vagine un penis nu are niciodata drept de castig. Vaginele sunt mai solidare intre ele. Mereu au fost mereu vor fi. 2 vagine intre care se simte un damf de prietenie fie si simulata, vor fi solidare iar penisul va pierde mereu lupta. Exceptia de la caz fiind doar cand unul din vagine se uda la vederea penisului, caz in care pe perioada excitarii va solidariza cu penisul strict din motive sexuale, dependente de hormoni si independente de vointa lor de vagin care se respecta. In cazul in care ambele vagine se uda la vederea penisului, conteaza damful de prietenie dintre ele. Daca mirosul e unul persistent de care nu scapi nici cu un kg de parfum, una va ceda si tot intre ele vor solidariza. Daca damful trece precum mirosul de basina de fata mare, razboiul mondial se instaleaza, lumea asa cum o cunoastem se va imparti in doua, si cele doua vagine se vor gherai precum Leana din Vacanta mare.

Penisurile sunt mai idioate. Cand un penis se ridica la vederea unui vagin proaspat ras si parfum tot din cauza hormonilor si independent de vointa lor vor solidariza cu el. Scurt pe doi. Un penis este in stare sa porneasca un razboi cu alt penis, chiar si cu cel mai bun prieten penis pentru vaginul pentru care se ridica mai vartos. Diferenta este ca nu porneste un razboi mondial si penisurile nu impart populatia adiancenta lor in cu mine sau impotriva mea. Tehnicile de lupta sunt mai putin complexe, consta in mai putine rani fizice, in mai putin scandal public.

Diferenta majora intre doua penisuri in razboi si 2 vagine in razboi e ca penisurile nu poarta ranchiura prea mult timp. Cum am spus penisurile sunt mai idioate, ridica steagurile la vederea majoritatii vaginelor. Si cum balta are peste, penisurile certate se impaca si se duc la o bere, in timpul care in aceeasi situatie 2 vagine ar complota la distrugerea reciproca (sociala or otherwise).

Bun am stabilit ce fac 2 penisuri si 2 vagine in situatii similare. Revenim la 2 vagine si un penis. Un trio destul de simpatic.

Situatie ipotetica. 2 vagine cu un iz sensibil de prietenie intre ele. Penisul are antecedente cu amandoua. Vaginul 1 se uda bine la vederea penisului. Vaginul 2 se uda si el dar nu recunoaste. Penisul a avut o relatie cu vaginul 2, n-a mers, a trecut ceva timp, a avut o relatie cu vaginul 1, a fost un dezastru, s-a intors la vaginul 2 pe care de fapt nu-l parasise niciodata. Vaginul 2 lovit in orgoliu nu recunoaste ca inca se uda, vaginul 1 ranit si el in orgoliul propriu are sentimente confuze pentru eroul nostru.

Situatia devine de-a dreptul idioata in momentul in care iz-ul ala de prietenie dintre vaginase isi face simtita prezenta. Vaginul 1, cum ziceam ranit in amorul propriu, se gaseste prieten cu vaginul 2, ca deh, ele vaginele intre ele, e prietene. Vaginul 2 are sentimente cat se poate de sincere de prietenie pentru vaginul 1, girl power, fuck me, clothes over bros, the whole nine yards. Vaginul 1 profita de chestia asta pentru a se razbuna pe penis si-i zice de dulce vaginul 2 despre penis. Inca odata solidaritatea vaginelor e uimitoare cand vaginul 2 inghite galusca si nu vede intentiile meschine din spatele prieteniei regasite. Concluzia unanim acceptata in parlamentul vaginal este ca penisul este de vina pentru tot. Frustrarea, obsesiile si nesimtirea lui nu poate fi acceptata de acest for inalt. *cough*bullshit*cough*

Cum ziceam, intre 2 vagine, chiar si cu un parfum usor de prietenie, penisul nostru nu are nici o sansa sa fornicheze pentru ca vaginele vor avea mereu nevoie de un alt vagin sau de un penis chiar pentru prietenie, solidaritate, un “umar” de plans, sau un bun ascultator. Ele se simt singure…si sunt singure. Sanii sunt prea departe prea a putea conversa cu ei.

La penisuri e altfel. Desi nevoia nedisimulata de atentie si prietenie e prezenta si la ele, in fond sa bei o bere singur e trist, ai nevoie de prieteni pt asta, penisurile nu au nevoie neaparata de prieteni. Penisul e permanent si iremediabil atasat de 2 oute. Ele il asculta cand se simte singur, pe ele se bazeaza la nevoie, pe urmarul lor plange cand e trist, etc etc etc. De aici prietenia dintre 2 baieti este sincera si nu se bazeaza pe o interdependenta absolut necesara ca in cazul vaginelor. De asta nu se sfarseste lumea cand 2 penisuri se cearta pentru ca lumea barbatilor nu sta intr-o singura persoana si e mult mai diversificata.

Overall relatiile-interorgane intre organele sexuale e complicata si nicio regula general valabila nu exista. Fiecare organ are personalitatea lui proprie, si fiecare relatie intre 2 sau mai multe organe de acelasi sex sau de sexe diferite este la randul ei diferita de orice alta relatie.

Life’s fun. Get out there and live it.

De cand suna Puya si Sisu a 3rei Sud Est? Si de cand suna hip-hop-ul a dens. Nu, nu, nu dance. Dens cuaie!
E exact ca si emisiunile de rahat de la TeVeu….le cere publicul.

Pacat de unele versuri…pacat de puya. Si ma miram de uzzy cu smiley. Pffff…poate gasesc un interviu cu BUG cand o ardea tataie acu vreo 10 ani rep si zicea ca n-o lasa pe Marijuana sa cante despre dragoste gen.
Haha….Rep FTW!